你去哪裡.

阿門XD

留下來陪你生活

　　　　　　　　　　　　　　　詞：陳樂融　　曲：陳小雯


你聽過千百首歌　真實的日子還是一個人過
而一個人的脆弱　和許多心都相通
你的我的他的　我們同在一個夢裡走

我曾經傻得可以　癡心想抱住那麼大的地球
讓有緣人能結合　讓暴風雨都沉默
現在相信命運　比我們每個人都懂

我想留下來陪你生活
一起吃點苦　再享享福
我想留下來陪你生活
幸福不要多　只要我心感覺夠

我想留下來陪你生活
一起流點汗　再唱唱歌
我想留下來陪你生活
故事不要多　只要精彩就足夠


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

記不清在網誌上
提過這首歌幾次了
這是一首在度過了好久的低潮期後
陪伴我好長時間的一首歌

印象還很深刻
那時候我常常在國光客運上
塞著耳機
聽著這首歌
看著窗外
時不時的就要偷偷擦掉眼淚
怕嚇死隔壁的乘客XD

9/28準備去聽張懸無歌單的演唱會
一張票的序號可以上網填一首想聽的歌
今天心血來潮
就在youtube上找了起來
聽了好多回憶裡的歌

我始終在＜路口＞和這首歌猶豫
啊..還有＜空虛＞

這首歌一開始找到的是別的版本
然後默默的覺得
這首歌很難有比最初這個版本更有味道的了

音樂的飽和度和現場酒瓶碰撞、偶爾有人耳語的臨場感
都不多不少的恰到好處

但沒想到居然意外點到了下面這個版本
讓我本來靠向＜路口＞的心
又開始漸漸轉向＜留下來陪你生活＞XD

多年以前的版本
聽起來像是身處在其中
想唱歌給對方聽一樣
那時候的我
每次唱這首歌的時候
也都是在唱給自己聽

現在這個版本
卻有一種看過風起雲湧
如今已是看山是山也看山不是山的感覺

我不知道是不是已經到達了
看山還是山的境界
但可以感到確定的是
那是一種以旁觀者在唱這首歌的狀態
已經不是深陷其中
反而自在的許多

今天在逢甲和淑敏坦白的說了許多內心話

和別人的壞話...which is very bad...(默)

聽聽歌之後的現在

我只想期許自己

能夠用更開闊的態度去看待生命的各個面向

善惡美醜

都能以更抽離的態度去面對

這時候又想起我娘說的

我對人生太不認真

不夠入戲

結果本人居然還在這裡想要更抽離（笑）

畢竟

很多時候

我們也只是陪伴對方走一段路

何時會分開

沒有人知道

能相聚在一起

勢必有著極深的緣份

在未能理解透徹前

都要極盡所能的珍惜

以免在未來看透徹時

發現自己錯得離譜而覺得遺憾

能不能交心

也就順其自然

至少要更珍惜當年能交心的彼此

阿門XDDD

和女長恩還有吳秀命好久不見（賤）的香港小廚聚會

著實令我感到開心啊～

也為彼此就算微調過後

還是當年的彼此

感到慶幸跟感激

不得不說...人哪～多年後還是原來的那個人的這件事啊

是一件上了年紀就會越來越感嘆難以實現的心願哪....

雖然我也沒幾個朋友可以讓我做對照XDDDDD

就算多年來沒有改大改變的這件事

聽起來好像很沒長進

我還是想要這樣

沒長進就沒長進嘛~

有長進就一定比較開心嗎！？（拉下褲子露出半個屁股）＝＞我只是想學一下美國電影裡小屁孩的幼稚橋段（默）

謝謝所有的所有.

晚安.

ps

話說我到底是為什麼要買一張這麼貴的椅子

然後要用電腦時

十次有八次都發現林皮皮躺在上面睡覺

然後老娘救克難的像以前一樣坐在床尾打字........

皮皮啊皮皮~

你可知道

您現在躺的那張椅子可是姐姐我用最後的案子收到的劇本費買的

而那個案子已經是一年前的事惹...

您若是想要更多更享受的物品

請快在睡夢中用唸力幫我吸引好案子的到來好嗎^.<

晚安

我的男友小胖寶有一顆少女心

先來說說標題是怎麼回事
前陣子本人跟小胖寶在電話裡大吵架
引爆點其實很小
就只是他老大說我的態度很羞辱人(#!+&=???)

羞辱人(#!+&=???again)

姐姐我可是真的想不起來我上一次羞辱人是什麼時候
應該說我想不起來我活到這把年紀(有很久嗎?= =)
到底什麼時候羞辱過人了???

而在吵架的過程裡
我居然還有閒功夫可以意識到
自己從來沒有用這麼嚴厲的口吻跟小胖寶溝通（ㄔㄠˇ ㄐㄧㄚˋ）過XDD

總結一句就是"語意不明的毛病以及突然發作的少女心"

小胖寶的缺點其實不多
扳扳手指就數的出來（其實可以打一整篇吧＜指＞）
只是"症頭"都很嚴重
逼近安寧禱告的程度了（雙手合十）

其中一個缺點就是他偶爾的會語意不明..

語意不明指的是他常會有"我不是這個意思"
白話一點的意思就是
說出一句話或一個詞
然後再說他不是這個意思（#!+&=這瞎毀(WTF)???）

說出來的話不是這個意思那不然是什麼意思!?

小胖啊小胖～
這時候本人就不得不再耳提面命一下

說出來的話不是這個意思那不然是什麼意思!?
說出來的話不是這個意思那不然是什麼意思!?
說出來的話不是這個意思那不然是什麼意思!?

以及

話是用來溝通的
說出來的話不是這個意思那不然是什麼意思呢!?（戳）

如果大家覺得這沒什麼
那就讓我來舉個例子說明一下

這就像是
你要叫一個人右轉
然後你跟他說左轉或是直走
然後當他到不了目的地的跑來質問你時
你說
我不是這個意思

（#!+&=這瞎毀(WTF)???）

又或者是
有人問正在坐月子的產婦
月子餐吃的還習慣否

產婦回答
＂喔~我都可以啊!＂

用心變化月子餐、天天變出正餐加點心共六頓佳餚的婆婆
聽起來當男(註：當然)是＂喔~本公主很好養，所以都吃光光＂
絕對不會是
"喔~媽很用心幫我準備，所以都吃光光"

如果有天戰爭爆發了
媳婦一把眼淚一把鼻涕的跟婆婆說
我不是這個意思時
各位看倌覺得
婆婆會熱情擁抱媳婦
跟她說
＂媽懂得～＂
還是像我一樣在心裡os：#!+&=這瞎毀(WTF)???

這時候我就又要再鬼打牆的說一次
說出來的話不是這個意思那不然是什麼意思啊啊啊啊啊!?（翻桌！）

以上扯遠了
那歸屬在小姑的觀察日誌裡...
敬請期待~謝謝大家（揮手）

話說...邊打著這些字的我
一邊內心抖擻（不是這樣用的吧= =）
ㄜ....我的意思是說
一邊內心有點挫的害怕有人知道我是誰
所以手刀跑去跟大嫂說他的小姑在這說他的壞話（掩面）

即時轉播我現在內心想的是
我是不是該立馬去把前面不知道哪一篇
放上我和皮皮合照的文章
以及任何有可能洩漏出自己身分的一併給刪除
oh...我真是個俗辣......（掩面）

畢竟人什麼時候會紅都是很難縮的
跳針的學弟想必也沒想過一件軍中的弊案
能讓自己瞬間有維基百科的頁面和點擊率破百萬mv剪接(默)
誰知道我會不會因為一天到晚在blog上面表小胖胖而一炮而紅(?)XD

anyway....真的扯遠了
我想表達的重點是

一個人說出來的話
就應該是他想表達的意思
怕說出不是自己意思的話
就應該想清楚再說啊...(點菸)
不然就不應該用語言溝通
應該去搞那種吞了蛔蟲就能搞懂彼此的研發啊啊啊！

以上就是語意不通的病徵解釋
不知道這樣的舉例是否能讓人稍稍感覺到我水深火熱的焦躁感呢...
怎麼辦我都想叫我自己去吃屎了XD（我真是個低俗人...＜掩面＞）

而關於少女心呢
簡而言之就是

我平常可以做的事
突然一瞬間
就會讓小胖寶覺得好嗽桑、好桑心、好囊過啊（鼻音吶喊+搥胸至咳血的程度）

舉例來說
這次他說我羞辱他的原因
就是因為

我
噓
他
。
。
。

Insert當時實況：

我正埋頭在手機裡用ptt搜尋東西
他問我有沒有某個應該是叫google search的東西
我回他說我沒有在用那個
然後繼續用ptt找

然後他老大就繼續一直問我有沒有某個應該是叫google search的東西
請大家注意是

一
直
！

KEEP ON asking me the same question AGAIN AND AGAIN

然後我發出＂噓～＂的聲音

他的少女心就頓時發作了（大驚，瞬間孟克的吶喊臉凹上身）

他縮我這樣不回答他問題還噓他

很
羞
辱
人
、
很
沒
禮
貌


這樣的少女心實在是讓我驚到褲子快要掉下來了我
好啦我承認本人屁股很大
褲子要掉下來真的不是一件普通難的事（掩面）
天曉得我到底是為什麼要這樣表自己......


重點一

我不是有回答他了嗎！？
以下推論簡化

A問B你有沒有GS？
B說我沒有在用那個
結論不就是B回答沒有嗎（至今仍充滿疑惑）
還是說應該嚴謹的回答＂我沒有＂
因為＂我沒有用＂不代表＂我沒有＂！？

是這樣嗎！？
Could someone tell me the answer!?

............

如果真的是這樣的話
林小胖我跟你道歉
是我說話不嚴謹

蛋四
你千萬要明白
如果你要如此嚴謹的要求俺的話
你應該知道我也會如此的要求你吧^.<（眼神死）

重點二

我平常何止會噓我們家小胖寶
我都是故意噓～加＂你閉嘴！＂或是＂你不要吵！＂
但這種更沒禮貌的狀態
他老大居然都沒有生氣的覺得我在羞辱他
反而在我根本沒有意識到自己發出噓聲
且認真的埋頭苦找我在搜尋的東西時

少女心大發作

這樣叫我該以什麼作依歸（八字眉）
老娘怎麼知道大爺他什麼時候少女心會發作（點菸）
老實說我到現在還是摸不透。。。

因為他少女心真的發作了不少次
至今我依舊沒有琢磨出任何的所以
真是令人費疑猜......

雖然這次的大爆炸爭吵
經由本人辯才無礙的清晰立論（還真敢講...）
讓小胖寶說出一堆我已經不記得的話
但我到現在還是清楚的記得
當他說出那句

＂我不應該少女心發作＂
＂我不應該少女心發作＂
＂我不應該少女心發作＂

我就樂到在電話的一頭嘴角不爭氣的上揚
同時還要苦忍著不發出笑聲的聽他解釋他真的不是這個意思（笑）

當他再度說出少女心這三個字時
我就忍不住的大笑出聲了
如此結束了這場鬧劇
這是我和小胖寶眾多爭吵中
結尾最歡樂最值得紀念的一次
怎麼可以不打上來提醒以後遺忘的自己呢^.<XDDD


以上就是標題的由來
但打到這裡我都很難說服自己
這篇真的不是藉由解釋標題之名行表小胖寶之實了XDDD

唉~
這個故事告訴我們

沒事真的不要得罪（逼瘋）怨念很深以及有blog的女友XDDD



話說雖然吵完架的當時
我就已經在電話裡說了
我要在facebook上發文表示"我的男友有顆少女心"

電話那頭當然立馬傳來小胖寶的哀求聲
我當然沒有那麼想讓他死（真的嗎XD）
所以我也就鬧他個兩三回就放過他了

但事後還是覺得這豈不是太便宜他了
怎麼想實在是都有點對不起自己
於是就興起了在這個沒多少人知道我和他是誰的地方
po下標題句
然後輕描淡寫三兩句的解釋一下標題的由來
怎知會搞了這麼一大篇（無辜）
還外加表了自己的大嫂（無誤）

我想....
就由這篇表小胖寶的文章
來為之後的＂小姑觀察日誌＂展開序曲好了～喔耶！XDDD

ps
這篇我有提到小胖寶的缺點其實不是很多
扳扳手指就數的出來
但事實也是我不過講了兩點
就已經打了一整篇了
我想之後應該可以再出現個幾篇
不知道小胖寶現在在被窩裡是不是有點背脊發涼XD



晚安晚安～
今天晚上在電腦前唱了好多首歌
是個開心的晚上
皮皮依舊睡得安穩

希望我愛的和愛我的種種
都能平安幸福
縱使偶爾背脊發涼
也能立刻感到源源不絕的暖意XD

我愛你，謝謝你。

晚安,正在睡夢中的你們
還有我最愛的林kuma
你依然住在我心裡
我也在紙上寫下<習慣>
希望能發展出完整的故事

謝謝你
謝謝你
還有我愛你，

晚安，準備起飛的夢境...... :  )

讓我們繼續看下去~

你說關於我　你很需要
怎麼需要　我不知道
我需要溫暖　你不在身邊
你需要擁抱　我無法做到

我們是如何需要？

如果可以　我也願意成為你的藥
喝口水　把我吃掉　得到治療
不需要追究我是怎麼溶化掉
我也只是想不那麼乾燥


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

剛剛跟小胖寶聊完天
在書櫃裡找著不見的書
結果翻到以前寫東西的筆記本
裡面夾著一堆紙
看到了一堆以前寫的東西XD

這是2006年約莫是11月的東西
快八年前的東西
我居然都還有印象
是不是表示這八年來老娘都沒進展(菸)

前半段我記得很清楚
因為很長的時間
我都在疑惑對著我說需要的人
到底是怎麼需要我
而更早以前我也說著需要對方
只是當我寫下那些東西的時候
已經不再需要了(好像有點饒口XD)

我還記得那時候我一直很困惑
我們掏心掏肺的說著需要對方
但是我們又是怎麼樣的彼此需要?(還來~?丟拖鞋!)

這個問題沒有得到解答

但八年後的現在
我又有了一個需要的人
只是不同的是
現在想起來才發現
我好像幾乎沒有對小胖寶說過這句話
似乎也從來沒有想過這樣的問題
好像林小胖出現在我生命裡
就是一件極其自然的事情
不需要想著需要對方
也無法想像他消失的日子
但卻也沒有因為如此自然而顯得不珍惜
現在仔細想想
才覺得這件事情有多奇妙


話說姑且不論寫出來的東西好或壞
以前多產的創作力到底都跑去哪了
難道人都要在低潮時
寫東西的慾望才能有爆炸性的抒發嗎!?

那我現在又開始想寫點東西
難道是因為兩年的半空窗
甚至是接近全空窗的等待期
已經讓老娘等不下去的感到低潮了!?

請讓我們繼續看下去~(咦!?)

林皮皮

最近看著林皮皮的時候
常常在想
當他用他的方式向我親近時
我會知道

所以當我親吻他
用我的語言
對他說我愛你的時候
他應該也是清楚明白的吧(笑)

我喜歡對著皮皮唱歌
他會很認真的盯著我看一下下
然後再閉起眼睛XD

我哭得難過
看不見周遭世界的時候
會突然聽見皮皮小小的叫聲
或是感覺他輕輕的磨蹭
或是偶爾帶有明確意味的手掌踩在大腿或肚子上的感覺

然後張開眼睛看他的時候
他就會睜著大眼睛一動也不動的看著我
或是側倒、雙手在空中揮舞
逗弄一番(笑)

皮皮和kiki剛到家裡來的時候
就會膩在我身邊
不管是躺在我的床上
或是在我坐在電腦前時
硬要擠在我和椅背之間熟睡
好像這樣才有安全感一樣

動物真的比我們還高階
能在第一眼就認出你
認出你我會在彼此的生命中佔有極重要的份量

謝謝你當我還沒意識到的時候
就先認出我
謝謝你在我同意之前
就先闖進我的生活
我感謝你存在我的生命中

我愛你,林皮皮(抱起來親)
這是篇放閃文無誤XDDD

平安愉快

昨天整晚都沒有睡
雖然熬夜是常態
但也不是太常到了早上七點還睡不著

早上六點多打了電話給林銘德
說沒兩句
眼淚就掉下來了

沒說的是其實半夜的時候
我就已經哭過一輪了


我們家的三隻貓
只有皮皮會在我哭的時候
一動也不動的盯著我看

甚至有時候
我根本不知道他盯著我看了多久
直到他過來磨蹭我
或是發出叫聲
好像在問我怎麼了一樣的時候

我才會發現


我們常常說話
雖然我並不知道我們到底都說了些什麼(笑)


剛剛發現把耳機拿掉
劇本速度居然就飆起來了XD

人也是會變的啊XD

工作的時候
似乎只能用把音樂放出來
而不能戴著耳機
寫網誌的時候
就是完全相反的了XD





快天亮了...

只剩半場需要想的
明天可以跟淑敏和晴涵去放風了^.<

晚安,希望大家都平安.心情愉快.

零

因為人和人之間的相處
感到煩悶
做什麼都提不起勁


有可以依靠的人
就會變的懶惰
想把力氣放在他身上
讓自己變得輕鬆一點

但這樣是不對的啊...


寫了幾場戲
可是好沒fu
決定待會洗完澡
要來看部影片


心情苦悶的時候
緊閉著嘴唇
眼眶馬上就紅了

好想一個人生活
不讓任何人在未經同意的狀況下打擾

身為一個獨立的個體
我們應該要有權利選擇讓誰進入你的生命
不是嗎

為什麼即便現在已經27歲了
那些當自己還小
還有許多沒有選擇權的時刻的感受
卻依舊會出現...？


為了逃離一個狀態
而跳入另一個狀態
真的是最好的選擇嗎

On

天亮要把參加比賽的劇本寄出去
剛剛強迫症發作的不停重複的比對著
規定的大綱格式和報名表、切結書跟授權書的規格

好不容易弄完
打開答應堂姊要幫忙弄的微電影劇本
卻一個字都打不出來啊= =

拿出全罩式耳機
不打擾任何人的把音樂on下去
看到桌上一瓶玻璃瓶裝的酒
而且還是那種會出現在好萊塢電影裡的老舊、骯髒的拖車裡的不漂亮的玻璃瓶
就覺得自己好像窮途末路、江郎才盡又生不逢時的作家XDDDDD

但與幻想非常不符合的
他並不是什麼濃烈的威士忌之類的
而是調身體的藥酒
一樣很濃烈
也一樣可以讓我一杯倒就是了...(默)
XD

外面大雨中
鋒面來的很輕巧.


有點在想是不是應該來制定一個寫東西的計畫
不管想不想寫
一段時間一定要交出一點東西

有想要寫出來的東西
但距離想要的層次還好遙遠

不一步一步向前靠近的話
那個想要的層次是永遠都不會來臨的



就像報名者簡介裡自己寫下的
"試著從生活的細縫，獲得能量的來源；
抱持著希望有人能從筆下人物得到理解的初衷進行創作，並希望能長久的持續下去"

明明人家就寫簡介限1000字內
卻只寫了53個字
不管幾歲依舊是反骨啊XD

對於行銷自己這件事
怎麼樣似乎都不喜愛
雖然法四老師以前老是告訴我們這件事有多重要(默)

離題了..
應該要開始重拾忙碌的生活了
雖然忙起來又會感到累
但一定還是能從隙縫中獲得力量的(握拳)

然後快點加油把"扶桑花戀"的微電影完成吧!
就可以繼續在等待的同時
大量的吸收
如同以往所說的海棉一樣.


仔細回想
鋼鐵般的心志
現在似乎已經不是太需要了

沒有什麼時刻需要鋼鐵般的心志了
不再是奮戰
而是清楚知道等待的東西會來
雖然等待的同時
偶爾還是會有懷疑自己的時候

但多數也只是需要再稍稍安撫自己

是生活的一種吧..!?
不再是生活裡偶爾才出現、需要由鋼鐵心志來砥礪自己的突發事件


然後我喜歡最近不發脾氣的自己
很喜歡很喜歡很喜歡(笑)


然後對於我們都不喜歡的那種特質
我們就看破、看淡
然後放下吧!

當然偶爾還是要拿出來和彼此一起嘲笑一番
人生也是需要這種舒壓的啊啊啊^.<XDDD

然後如果有一天我們身上也隱約要出現這種
令我們想巴死自己的特質時
請不要客氣
一定要率先在自己發現前
巴死對方
以示警惕
XD


KO了幾場分場
要來去洗澡
準備睡覺了

心裡打算要開始忙碌的狀態了
腦袋還不確定實際的做法是什麼
身體倒是很快就起反應
開始心悸了...


久違啦~我親愛的夥伴XD



晚安,
宇宙中所有的喜愛,謝謝你們,我愛你們.
晚安.

改變

前幾天在拼拼圖時
把youtube的稍後觀看打開
才發現自從上次跟林老杯吵完架後
房間裡就幾乎不再這樣充滿音樂

現在播到黃小禎的December
才發現12月早就這樣無聲無息的結束了


前幾天想著改變這件事

不喜歡張牙舞爪、發著脾氣的自己
所以當對方無法改變
或是改變的太慢的時候
為了不討厭自己

是不是應該嘗試改變！？

好想更溫柔
想要回到過去的某一個階段
覺得很多事情都無所謂
什麼事情都可以慢慢來
因為總會是最好的狀態的那個階段

對自己愛的人說著難聽的話
再感到後悔
不太好受

嗯。
應該說很難受

尤其是這種理直氣壯卻還是後悔的感覺
killing me...

今天出門前
才仔細的叮嚀自己
不要再發脾氣

但還是好難
好多感到荒謬、怎麼樣都無法理解的時候
我的脾氣就像火一樣的燒起來

但其實我也知道
問題除了出在對方身上
我自己也有很大的關係

因為我太嚴苛、太挑剔
就像一個人已經是別人認定的樣子
他就必須要花更大更大的努力
才能成功扭轉別人對他的印象



有沒有可能
我也可以是那種
讓自己愛的人在我面前
舒坦做自己的那種愛人

從來沒想過
在感情的路上
我居然會有這種莫名其妙的困擾..(默)

為什麼幾乎什麼事情都可以接受的我
獨獨對我很愛的小胖仔這麼百般挑剔..?


我想當一個可愛的愛人
令人感到可以喜愛
而不是張牙舞爪的母老虎

林銘德說過我像貓
這只是一種婉轉的說法吧(苦笑)



寫到這邊
結束在陳奕迅的<沙龍>剛剛好


目前
還是找不回以前在無名打文章的手感
但是是喜歡這邊打文章時的版面的
而且總是不停的有自動儲存的功能
對我這種電器白癡來說
是何等強大的功能啊(菸)

說穿了
還找不回手感
根本就是愛牽拖
跟無名或是blogger根本一點關係都沒有
活脫脫的就是自己太久沒有常常po文章的關係XD


night night,
kumapiluki, music, animals, human beings.

晚安,晚安.

夜間的行走.

最近想起從跟林銘德交往到現在
兩年多的時間
都維持著每天晚上睡覺前
講完電話才入睡

這樣的習慣
兩年多來從不間斷
即便有人不小心的睡著
也會在驚醒後
打給對方
說一下下的話
才睡

想起這件事的時候
就會覺得好厲害..XD

為什麼有這麼多話可以說XDDD
從來沒有感覺掏空的時候

偶爾沉默時
我就會嚷嚷著

"林銘德怎麼辦！我們沒有話說了"

然後兩人就會因為這種白癡的話而笑出來

現在想起沉默這件事
也才發現我不喜歡講電話的沉默
在跟林小胖的電話過程中
居然從來沒有出現過（驚）


最近在想
睡前說的那些內心話和秘密
究竟是會因為精神不濟的狀態而被遺忘
還是會在昏昏欲睡的半夢半醒之際
進入潛意識的深處
而深深的烙印在心的底層
永遠謹記著呢!?

是的
此刻的我可以認真坦承的說
我很愛林小胖
雖然不乏時間有股衝動想把他ㄉㄟˇㄒ一ˇ(翻譯：掐屎)
XDDDDD


以上
是這兩天內心偶爾飄出的想法

還有最近這幾天我都沉浸在皮皮ㄙㄞ~ㄋㄞ~（meaning：公主病的前兆）的過程裡
oh..我真的好愛好愛好愛我們家林皮皮
尤其在他跟我一來一往的對話時
以及鑽進被窩裡
喬到一個舒服的角度
蜷伏在我的嘎資窩（正名：本人的腋下）或手臂內側時
那種頓時升起的被需要的幸福感
就會讓我感覺超．幸．福

不知為何
打到這裡
突然有一種＂金變胎＂的感覺...囧

剛剛把皮皮的舉動
打成字的瞬間
我才突然想起
林kuma老了、毛剪短之後

也都會在我身邊
轉著圈
喬到舒服的角度
然後喘一口大氣
眼睛睜的大大的
再慢慢入睡

偶爾睡到一半
同樣的舉動
會再重複一遍

唯一和皮皮的舉動
不同的地方是
kuma不是因為想撒嬌或是怕冷
而是想讓長滿骨刺的脊椎舒服一點

但讓人感到溫暖的體溫
是全然一樣的
感覺被需要的幸福感
也是一樣的

無論一個人
如何的孤僻
如何的能夠自處

當你遇到一個
能帶給你溫暖
或者是心靈相通
讓你感覺被了解的人時

那種被需要的幸福感
都是無可否認的

至少，
對我而言是這樣的。


晚安，謝謝你們，宇宙裡各式各樣的存在。

我愛你.